Ma leparkoltam a belvárosban egy parkoló sávba az utolsó helyre. Mire megyek vissza a kocsihoz, egy CBA teherszállító ráállt úgy a verda seggére, hogy nem tudtam moccanni sem. Mondom a szép nagydarab kopasz értelmiséginek látszó sofőrnek, hogy legyen szíves egy métert hátra gurulni… erre válaszul:

Büdös paraszt vagyok! Ha már a „rakodóhelyre” álltam, akkor bírjam ki, míg kirakodik!! (?)

Nézem én nézem, de nem álltam rá a rakodó helyre. Mutatja nagy bőszen, hogy a kocsim hátsó kereke utáni csomagtartó rész fele valóban belelóg a felfestésbe úgy kb. 10 cm-t. Szinte diadalittasan mutatja igazát:

Parasztkám, a rakodóhelyen állsz! Egye fene, tényleg belelóg, és ha még a vonóhorgot is beleszámolom, akkor legalább 15 cm amit elbitoroltam a kb. 15-18m hosszú rakodóhelyből...

Próbálkozom megint, hogy elnézést, de a CBA kigyúrt izomagyú sofőrje hajthatatlan. Nézem a teherautót, és a nyitott (leeresztett) rakodó mögött van még legalább 2m szabadon. Kérdem mit tegyek, hogy elmehessek. Mert hátratolatok én szívesen a teherautóval, ha ő nem tudja azt a 2m lekezelni. Azt mondja ordítva, hogy kérjek elnézést. Mondom ismét (mert ezzel kezdtem) ELNÉZÉST! Mire azt mondja, hogy ez így nem elég. Mi lenne, ha mindent egy „elnézéssel” el lehetne intézni. Oktatni kezd, hogy azért sem áll odébb, mert tanuljam meg hol a helyem a világban. (???)

Eddigre a CBA eladója kijött támasztani a falt és szurkolni a rakodó sokdiplomásnak. Láthatóan bejön neki a muki, mert több hete nem mosott haját állandóan félredobva merőn bámulja a csávót ahogy emelgeti a kefireket. Na ezen egy kicsit röhögtem, amin láthatóan mindketten megsértődtek.

Az önjelölt igazságosztó félretett egy rekesz túrórudit, és felém tornyosulva ordította vörös fején kifelé, hogy „A Magyar, az olyan aki nem tűri! A Magyar az nem hagyja magát! A Magyar az igazságot tesz!”

Na erre előkaptam a telefont, és felhívtam a 112-t segítségért. Az ügyeletes azonnal kérte a rendszámokat. Elkezdem bediktálni, mire a CBA önjelölt társadalmi alapismeretek oktatója megpróbálja kiverni a kezemből a telefont, és azt ordítja, hogy nem merjem lefotózni a rendszámot, vagy a teherautót, mert itt helyben agyonver. A CBA-ból ordít ki a női hang visítva, hogy „Ne kíméld bazzmeg!”

Hát izé, még ilyet nem tettem, de átszaladtam a túloldalra. A távirányítóval beindítottam a kocsi riasztóját, hogy a sétáló emberek hátha idekapják a tekintetüket. Többen is megálltak, és nézni kezdték az eseményt. Így a kétlábú dühkitörés is megállt!

A vörösördög az út közepéről ordítva kérdezi, hogy „kivel beszélsz bazzmeg”. Ordítom vissza, hogy a „rendőrséggel bazzmeg”! Hallom, ahogy az ügyeletes egy pillanatra belemosolyog a telefonba (?) A megvadult bika leeresztette ökölbe torzult arcát, beszállt a teherautójába, és a pakolást félbehagyva elment… egy szó nélkül elment (?!)

A nő közben bentről megint kijött, és békésen hozzátette az utcán hagyott húsos rekesz felett cigizve, hogy „ugye megtanultam egy éltre, hogy a CBA-val nem szabad ujjat húzni”

Hogy MI VAN??????